女友在我入伍後,算準了每堂休息時間,要求我每節下課都要接她的電話,不然就會不停狂call……,她對我的愛是正常的嗎?

他很有吸引力,為人風趣且高富帥,朋友都很稱羨。有時我工作累了,回到住處只想休息而不想有親密行為。每次拒絕他,他就會疑心病很重,出門喝酒,在網路裡尋找約會對象。我的男友人格有問題嗎?

多金的男人總給我堅實安全感,可是交往一陣子後,我都會被他們抱怨過分投入工作、付出關心不足,而被要求分手,最後總被對方嫌棄只為了錢而交往,選擇一份好姻緣不都這樣嗎?難道我有問題嗎?

教你治療關係成癮症
教你治療關係成癮症

(圖片來源:shutterstock)

「關係成癮症」讓愛情變調

愛情怎麼會變調,究竟在哪方面出了問題呢?

心理學博士韋茨勒(Scott Wetzler, PhD)提出「關係成癮症」,可以幫助說明這些求助者的難題。

他認為,在人際關係中某種程度的不健康依賴,就會造成關係成癮症。

「靠著別人需要自己、依賴自己,以確立自己的人生價值,獲得心理滿足」,以致雙方都變得更加依賴,陷入不健康的「需要與滿足」的關係迴圈。

許多求助者內心被童年創傷陰影左右,不再與他人(照顧者)產生連結,內心萬分無助;成年後寄託愛情關係渴望連結、隸屬於某人,藉由與能填滿他們破了洞般的空虛心靈,他們才終於可以感到安全。熱戀時努力討好滿足對方內心的渴望,同時也期待對方來彌補自己早年所匱乏的愛。

《身體的情緒地圖》一書作者寇維爾(Christine Caldwell)認為,上癮症其實是「人對『成長時期不被滿足的需求』(好比來自父母無條件的愛),所做出的一種生理上的回應」。例如:成年的菸癮可能是童年口腹之慾未能滿足的回應。香菸是用來翻散和減輕「重要需求的不被滿足」所帶來的痛苦,它能夠短暫提供快樂、安慰、與次要滿足的替代品,替代了無法再持續滿足的奶嘴或母親的乳頭。

當明知對方無法給予所期待的愛時,內心的困頓、焦慮、沮喪,讓身體更加痛苦,就使出情緒勒索,要讓對方順從和付出,這結果反而越強化身心「酬賞反應」,日久爭吵成了家常便飯,卻又反而再次重複驗證童年的痛,反覆拉扯不甘願離開這份過度依賴的關係。此外,關係破裂時,關係成癮者往往會發展出次要滿足的替代品,如酒癮、賭癮、性癮、藥癮等,直到再次從愛情中滿足所匱乏的愛,其他成癮問題才能再度暫時消失。 (推薦閱讀:情緒勒索偏執的愛來自渴望)

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